this journal had been leveled up and up again thanks to all of you who keep sharing the jokes, really thanks^^ From Giga to TETRA, enjoy

Uhmm.... to release damn stress, let's begin to make cold jokes
Everyone, please share whatever cold jokes you have to lighten everyone's stress, okay ? ( i put the newest ones on top^^ older ones are those with smaller sizes^^)

heard from (he's the master of cold jokes)
Seorang dokter memasuki sebuah ruangan yang dipenuhi pasien yang sakit jiwa.
Dokter itu ingin memberikan tes untuk mengetahui apakah sudah ada pasiennya yang sudah sembuh (waras).
Dokter itu menempelkan sebuah poster yang dibawanya di dinding. Poster itu bergambar sebuah pintu.
Dokter : "Nah, apabila kalian bisa keluar dari pintu ini. Kalian sudah diperbolehkan pulang ke rumah."
Semua pasien itu berebut memasuki pintu yang hanyalah selembar gambar itu. Akan tetapi sang dokter memperhatikan ada seorang pasien yang berada di ujung ruangan dan tidak ikut berusaha membuka pintu poster itu seperti para pasien lainnya.
Sang dokter berpikir mungkin pasien itu telah waras dan kemudian bertanya pada pasien itu.
Dokter: "mengapa anda tidak mencoba membuka pintu itu seperti teman-teman anda lainnya?"
Pasien itu : "Huh! Kamu kira saya ini sebodoh mereka? pintu itu tidak bisa dibuka !"
Sang dokter terkejut, tampaknya pasien itu sudah waras. Ia bertanya sekali lagi untuk mengkonfimasikannya.
DOkter: "Mengapa anda yakin bila pintu itu tidak bisa dibuka ?"
Pasien: "Hahahaha! kamu kira saya ini anak kecil?
TENTU SAJA PINTU ITU TIDAK BISA DIBUKA KARENA KUNCINYA ADA PADAKU !!" (si pasien itu berkata demikian dengan sombongnya sambil mengeluarkan sebuah kunci dari sakunya)


From
Chinese couple was married and have baby. When the baby born, the eyes are big & blue, the hair is curly n blonde, the skin is brown. So, they named him "SAM TING RONG"

------------------

Before married:

he : Akhirnya! Q udh menunggu saat ini sejak lama!
she: Apakah u rela klu q pergi?
he : Tentu tdk! Jgn pernah berpikiran seperti itu!
she: Apakah u mencintaiku?
he : Tentu! selamanya akan tetap begitu
she: Apa kau pernah selingkuh?
he : TIDAK! Aku tdk akan melakukan hal buruk begitu!
she: Maukah kau menciumq?
he : Ya...
she: Sayangq...

15 years latter....
Just read it from bottom to top.... ^.^

From
judulnya
KITA NGGA BERTAMBAH PINTAR DI TEMPAT LES

hawa , cebong, dan pepo(it's me)

Hwa = eh gw bawa kripik ni, pada mau gag?
Cbg = asiik asiik
Cbg = eh...
Ppo = ngga ah, ah tapi lo mah maksa si, jd ga enak gw, yauda mana?
Cbg = asiik asiik
Hwa = idih najong, hhaha, ni..
Ppo = hehe
*kresek kresek*
*proakk*
(suara kripik tumpah k lantai)
Cbg = bwahahaha!
Ppo = jyahaha, sori wa..
Hwa = iiih pepoh! kok bisa jatoh si?
Cbg = asiik asiik
Ppo = bisa lah! kan ada gaya gravitasi !
Hwa = bego lo, haha..gimana ni,beresin!
Cbg = makan aja x, orang gila aja makan yg bginian masi brtahan idup..
Cbg = asiik asiik
Ppo = haha lo aja
Hwa = ....

Cbg = asiik asiik
Ppo = eh tar kasi echie aja klo dy uda dateng, dy kan gatau tu..
Hwa = haha,jahat lo!
Cbg = asiik asiik (tetep)

yah , kapan pinter'a gw . .
hha , ditmpat les cuma ky gtu doang .
:-P



<sub>Here i go, i got this cold joke which is spoken by my relative, she's still a kid ^^ cute one.
One day~~

Girl: Mom, what will my face look like when i grow up ?

Mom : your face will resemble mine of course, my dear

Girl: Then, what about the time i grow up again after that ?

Big Bro : You'll have the same face as Grandma

*the little girl cries super duper loudly*

Geez...Kids these days are.....

funny?? now ,let's see yours,please

ALRIGHT !!!
From

seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masangin bando jangan keras-keras...."


From: ~
ada orang mabok.. merayap di jalur kereta api..
orang2 pada heran liatnyah..
pas ditanya..

"mas..mas.. lagi apa? kok merayap dijalur kereta api?"

orang mabok ituh terus ngebales sambil linglung..

"inih dari tadi sayah manjat tangga kok nggak sampe2 yah? "

From ~
ntar post back ya di journal lo....

There was three boys competing how FAST can their father be..

BOY A: "My dad is a formula one racer, he can race 130KM/h"
BOY B: "Nah, that's not gud enough, my dad is a pilot, he can fly 3000km/h"
BOY C: "OMG, that means my father is the fastest one. My father is a office boy."

BOY A & B: "So what?"

BOY C: "My father can manipulate time. He start works from 8am-5pm. But everyday he reach home at 3pm.. Fast or not..."


explaination:
Actually it is because his father skipped work, and go back earlier...

From

Seorang bapak dateng ke sebuah bar dan memesan bir, lalu ia mengeluh kepada bartender, "Huhuuu saya kesal sekali. Ternyata anak pertama saya seorang homo". Seusai berkata begitu ia pun pulang.

Keesokan harinya, bapak itu datang lagi, memesan bir dan berkata kepada bartender. "Huuu benar-benar sial. Ternyata anak kedua sayapun seorang homo".

Lalu pada hari ketiga, bapak itu datang lagi--memesan bir lagi--dan mengeluh lagi kepada bartender, "Tau ga mas?! Bahkan anak bungsu saya pun ternyata juga homo!".

Bartender itu pun heran dan bertanya.
"Bapak ini kasian bener sih, dari kemaren dateng, bilang 3 3 anak bapak homo semua. Emang di keluarga bapak ga ada yang suka ama wanita apa?"

Bapak itu menjawab, "Ada, istri saya".

From

Bush: how's my brain doc?
Doctor: I have good news and bad news for the world
Bush:.......
I want to hear the bad news first
Doctor: The bad news is there's nothing right in your left
brain...
Bush: Then the good news??
Doctor: There's nothing left in your right brain!

From

Two old people start dateing, and after a while they get a little bit closer, and then a little more...until they finally have sex. Well, afterwards, while laying in bed, the man thinks to himself "If I had known she was still a vergin I would have held back a little bit..."


The woman, on the other hand, thinks to herself "If I knew he could still go at it I would have removed my panties!"

From

ini sumpah garing dan ga jelas. kmaren malem kan saya convo bareng *amanokawa ma =lishtar. kita boring abis gitu... ga ada topik untuk di omongin

=lishtar : ....cerita serem yuk...

*amanokawa : ...saya punya satu...

~Nanjung110 : .....apa?

*amanokawa :jadi.... kamar saya itu...

...meski ga ada apa-apanya, tapi serem banget....

....kalo kita sendirian disana....

...kita bakal ketiduran dengan pulasnya....

=lishtar :......

~Nanjung110 : .....serem banget

....apalagi kalo lagi dikejar dedlen....

From

Orang Kantoran: Oke, nanti ibu saya hubungi balik, ya. nomor hp ibu berapa?

Ibu-ibu: 0..8..5...aduh, panjang deh pokoknya.

From

Bagaimana Caranya Biar Berat Gajah dan Semut Sama Kalau ditimbang?
Yah di foto dulu, baru ditimbang.

Mau tau siapa orang paling sial di dunia?
Dia adalah orang yang lahir di BALIKPAPAN,besar di PALU,dan meninggal di SORONG

Kalau kamu pintar matematika, coba jawab pertanyaan ini 3 x + = .....?
kenyang ( ya iyalah !!! 3 kali nambah ya kenyang )

Tukang Apa yang Paling Goblok?
Tukang Photo lah...
masak 3X4 sama dengan 5.000 rupiah

Ada 2 orang lagi main tebak-tebakan
A : Kita kupas kulitnya, ada bijinya, kita gigit bijinya, ada batangnya. apa coba?
B : Jorok kamu!
A : Sapa bilang jorok? jawabannya ajah "Jagung"
B : ????!!@#@$#@$%^&*%#?!!!~!!,.

From


-_-...
coba tebak!
"kenapa BABI jalannya nunduk???"
(karna dia jelek?, salah!)

"karna dia malu bapak ibunya BABI"

terus....
"kenapa kucing jalannya ngga nunduk"
(karna nyokapnya cat-women, salah juga!)

"karna bapak ibunya bukan BABI"

From

Ini ada joke g tau garing ato gak.. TT
Seorang bapak diundang ke rumah temannya, di sana dia disuguhi kue bulat yang menurutnya rasanya enak.
Trus si bapak bertanya "Ini kue apa?".
"Onde-onde", jawab temannya.
Si Bapak pun menghapal nama kue itu, dia bermaksud menyuruh istrinya utk membuatnya nanti di rumah.
Sampai di rumah..
Bapak : Tadi waktu ke rumah temanku, aku disuguhi kue enak lah..
Istri : kue apa, Pak?
Bapak : itu lo, yg bulat2 n rasanya manis. Besok buatkan aku ya, bu..
Istri : Kue apa sih, kok ngomong kagak jelas..
Bapak : masa' gitu aja gak tau! Pokoknya kue bulat!!
Istri : Kue bulat banyak kalee!! Bapak ini yg udah pikun, masa nama kue yg baru dimakan aja udah lupa..!!
Bapak : ibu ini yg g becus jd ibu rumah tangga!! Masa' nama kue gitu aja gak tau!!
Maka, dari pembicaraan gak penting ttg kue malah jadi pertengkaran suami istri yg sengit. Sampai si suami kehilangan kontrol n menonjok wajah istrinya..
Istri : Sudah cukup!! Aku pulang saja ke rumah orang tuaku!!
Liat ini! Wajahku udah benjol kaya onde-onde!!
Bapak : (menepuk jidatnya) Oh.. Itu dia nama kuenya!!

From

ada cowo maen ke rumah cewenya..
truss dia lihat di meja ada toples isinya kacang..

cowo: 'wah kacang... enak ni..' *dimakan*
cewe: 'heran tu kacang darimana yak...'

truss.. dateng sang nenek,

nenek: 'ohhh, td nenek dapet coklat kacang, tapi nenek engga kuat makan kacangnya...
jadinya nenek cuma makan coklatnya aja..
nah itu kacangnya...'

cowo nya langsung keselek...

From

cuma tebak-tebakan garing nih...
- x - = Nyebur
(Min kali Min!!! Nyebur!)

From
pembicaraan menarik di >>>> [link]

From
Ok, It's not really a cold joke ( I guess) it happened a couple of weeks ago when I needed to do a ~fingering test~ (that was one of stages of a contest to get a job here, and all..) to see how fast you type, and correct and stuff
soooo...
In this test was required typing a adress...
and one of that as a street called "Marilia VII"...

ok.. everybody here typed all and after we got waiting the result...
And then, what was my surprise when I heard the guy next to me asking to other guy: "How can I do to type roman numerals?"


(Was it my impression or didn't he know what a 'caps lock' or 'shift' was? .. o_o)

From
ada sepasang suami istri...
sejak mereka menikah, sang suami tidak pernah melakukan hubungan *piiip* dengan istrinya.
sampai pada suatu hari...

suami : yank masuk kamar yuu..
istri : loh ada apa? udah ngantuk yah?
suami : umm rahasia deh, pokonya masuk dulu

sang istri pun masuk ke dalam kamar. begitu di dalam sang suami langsung mengunci pintu dan berbaring di tempat tidur. tanpa berlama - lama ia pun meminta istrinya untuk berbaring di sebelahnya. sang istri pun berbaring sambil terheran - heran.

suami : matiin lampunya yu biar gelap
istri : eu...ya sok aja
suami : masuk ke dalem selimut yuu
istri : yuuu (akhirnya ia mau melakukannya juga)
suami : liat...jam aku bisa nyala

From
neh cerita lucu orang padang dari mak gw yang orang minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."

-----and-----

Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...

Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he

From

A couple had been debating buying a vehicle for weeks.
He wanted a truck and she wanted a fast little sports car so she could zip through traffic around town.
He would probably have settled on any beat up old truck, but everything she seemed to like was way out of their price range.
"Look!" she said, "I want something that goes from 0 to 200 in just a few seconds. My birthday is coming up so surprise me!"
He did just that.
For her birthday he bought her a brand new bathroom scale.
Nobody has seen or heard from him since.

From

one day at McDonald
me : excuse me
cashier : yes?
me : do you have wi-fi here?
cashier : (look confused then checked the menu board)
cashier : sorry, we don't have any wi-fi. do you want to order something else?
me : (nyengir bego, wi-fi kok nyari di menu..)

--dan--

satu lagi tebakan tentang babi
kenapa babi hamil itu haram buat umat muslim?
karena mengandung babi *garing kan?

then (indo only) [link] and [link]

From
luka apa yg engga sakit,tapi nyenengin?
jawab :
"lukata gw cakep!" emang...
"lukata gw keren!" bener..
"lukata gw lucu!" fakta...
so,thanks buat pujiannya.

From

Di sebuah restoran cepat saji:

Cewek: mas, minta french kiss.

From
Di sebuah jalan protokol sedang terjadi unjuk rasa.
sambil mengacungkan tangan, para demonstran meneriakkan yel-yel.
tiba-tiba salah seorang demonstran jatuh pingsan.
setelah diobati beberapa saat kemudian ia siuman,
dan temannya pun bertanya...
A : Kenapa kamu sampai jatuh pingsan? apa karena belum makan?
B : aku sudah makan sih...
A : apa kena lemparan batu?
B : ah, nggak...
A : lalu kenapa???
B : begini... waktu sedang meneriakkan yel-yel, orang di sampingku mengangkat tangan. aku bener2 ga tahan sama bau ketiaknya... mantap banget baunya...
A : buset...*sambil membayangkan baunya*

From
Ada dua cewek yang sedang berbincang- bincang ngiri lihat bokong seorang cewek:

Cewek1: "Wah lihat bokong cewek itu, seksi. Aku juga pengen punya bokong kayak dia."
Cewek2: "Halah dia kalah sama aku. Bokongku aja lebih dari dia."
Cewek1: "Eh punyamu lebih!!!? Wah hebat!!! Jadi kamu punya bokong tiga?"

From
suatu hari si A bertemu si B yg lg kesel

A:nape lo mai men?kok bete gitu

B:lu tau gak? karen tuh gw keseeeeeel banget

A:sabar men, emang ada apaan sih?
B:denger ya, kmaren gw ke rumah cwe gw yg backstreet, pas lagi asik2. tiba2 bonyoknya pulang

A:wah, sial bener, trus?

B:it sih blom seberapa, trus gw lsg ngumpet bergelantungan d jendela kamar cwe gw. eeeh, bonyoknya malah msk ke kmar cwe gw

A:waduuh, trus gimana?

B:gw siiaaaaal bangeet, adeknya makan pisang trus kulitnya dibuang keluar jndela! kna kpala gueee!!

A:weleh weleh

B:it blom seberapa! nyokapnya buang tisu bekas ingus keluar jndela juga

A:hah?? sumpeh loo??

B:yaa! anjingnya kencng dari jendela dan dgn sukses kna muka gw

A:waduuuuh sial banget lo

B:dan yg paliiiiing gw kesel, pas gw liat ke bawah trnyata jarak kaki gw ama tanah cuman 10 centi

From
along his dog.

Man: Why are you bringing your dog?
Friend: He can count how many rabbits there are.

The man doesn't believe him, so the friend shows him. He picked up a stick and drew a circle on the ground. He then trew the stick and the dog went running after it. When the dog came back with the stick, he scratched 4 lines in the circle.

That day when the 2 were done hunting, they had caught 4 rabbits.

"The dog just got lucky." Said the man. However, the next day when they went hunting again, the friend once again drew a circle and threw the stick. The dog came back and drew 8 lines. Sure enough, at the end of the day, they had caught 8 rabbits.

One day the man went hunting with his boss, and his friend had let him borrow his dog.

"You won't believe what this dog can do!" The man said to his boss. He then took a stick, drew a circle, and threw the stick. The dog ran after the stick, and shortly later came back. However, this time the dog just shook the stick and began humping the boss's leg.

"Omg, I'm so sorry!' said the man. "I dont know why he did that!" So the man tried again, but the dog did the same thing.

"There's something wrong with your dog." said the man when he brought the dog back to his friend.

"What's wrong?"

"Well, I did everything right, but the dog just shook the stick and began humping my boss's leg!" the man exclaimed.

"You idiot! The dog was telling you that there are too many F#*!ing rabbits than you can shake a stick at!"

From
suatu hari seorang ibu dateng ke warung. berikut percakapan antara ibu dgn pemilik warung

ibu: mbak, minta sabun cuci dong
mbak: ooh sabun buat apa bu?
ibu: itu, buat mandiin kucingku
mbak: ih ntar mati lho kucingnya!
ibu: nggak bakal mati ah! *sambil meninggalkan warung dgn menenteng sabun cuci*

keesokan harinya.....

ibu: mbak! kucingku mati!
mbak: tuh kan, apa saya bilang!
ibu: bukan itu mbak!
mbak: ?????
ibu: pas kumandiin kucingnya baik2 aja.
mbak: lha terus matinya kenapa?
ibu: nah abis dimandiin itu kucingnya saya peres, terus mati.

From
BIHUN VS INDOMIE

Bihun sangat iri pada indomie.tiap kali ketemu di supermarket. mereka gag saling sapa. bahkan bihun sering menghina indomie di depan umum
Bihun : "Dasar keribo jelek! mentang-mentang kuning dan gemuk orang-orang lebih suka, dasar gag too malu!"

Suatu Hari di Supermarket muncul produk bernama "Spagheti"
karena ga kuat nahan emosi , bihun lari dari raknya n mukul2 kepala spagheti, sambil teriak " JANGAN KIRA GW GA KENALIN U! Di rebondingpun gw tetap tau kalo u si kribo jelek itu KAN !?

From

ia pun bertemu dengan tukang becak.
Turis : I want to go to Gambir Station.
T.Becak : oh, Stasiun Gambir..., tau...
Turis : how much?
T.Becak : wah, nama saya bukan Mamat, nama saya Wan Duhlla
Turis : oh, one dollar? okay, let's go
T.Becak : HAH ??!!! JIGO (25 rupiah) ??!!! jalan kaki aja lu !!!!

_______________________________________
Seorang cowok sedang merayu ceweknya dipojokan taman.
cowok : say, kamu tau tidak kelebihan kamu?
cewek : emang apa kelebihanku, say?
cowok : hmm... apa ya? wajah ok, body juga ok, semuanya ok deh, tapi sayang ada satu yg membuatku heran sampai sekarang...
cewek : apa itu, say???
cowok : itu lho... kenapa setiap aku bo'ongin, kamu tetap ok-ok aja ya?? (dengan lugunya ia menjawab)
cewek : ggrrrr.....!!! *ambil golok*
cowok : OMG!!!!

_________________________________________
pada suatu hari ada seorang lelaki sedang disidang oleh hakim.
hakim : kenapa kamu mencuri sepeda wanita ini??
lelaki : saya tidak mencuri, waktu itu saya sedang menunggu tumpangan, tapi karena ada wanita ini, saya boncengan dengannya. di tengah jalan dia minta berhenti, dia membuka semua pakaiannya termasuk pakaian dalamnya. lalu dia berkata, "kamu boleh mengambil semua yg kamu suka dariku." WOOHOO..., bener nih?? saya senang sekali. maka itu saya ambil sepedanya karena saya lagi butuh tumpangan...
hakim : (cengong terdiam)

___________________________________________
Cerita antara ayah dan anaknya
Ayah : koq kamu tuh aneh banget ya?? habis saya mengalahkanmu koq kamu sama sekali ga merasa jengkel sama ayah? apa kamu benar2 lapang dada menerimanya?
Anak : bah, sapa bilang ga jengkel??? jelas donk saya jengkel...
Ayah : nah, koq kamu ga balas??? ayo cerita k ayah donk...
Anak : kan lagi dibalas...
Ayah : hah? gimana balasnya? koq malah nyikat2 WC... mang kamu bisa melampiaskannya dengan itu???
Anak : hoho... bisa donk... kan aku nyikat pake sikat gigimu...
Ayah : (syok)

From
A woman dies and goes to heaven where she is embraced by the arms of a Saint. During their hug, a huge and frightening cry echo's over the clouds, startaling the woman.

"What was that?" She asks.
"Well, you new commmers don't have any places for wings or halo's...so we have to drill holes in you before attaching them!" The woman, without a single moment's hesitation, jumps on the first flight to Hell. The Saint calls out to her: "No! They'll rape and harass you in Hell!"

The woman, with a cocked eyebrow and a sly smile, says "Yes, but I've already got holes for that!"

From
surat Sum pada pacarnya bule di Amerika. ia menulis surat berbekal kamus Inggris :
Hi, Robie, I want to cut connection us (Hi, Robie, saya mau memutuskan hubungan kita)
I have think this cook cook (saya sudah memikirkan ini matang2)
u correct correct man crocodile land (kamu benar2 pria buaya darat)
I don't want to sick my liver for 2 times (saya tidak mau sakit hati untuk ke2 kalinya)
This river I forgive u, next river I kill u (kali ini kumaafkan, lain kali kubunuh kau)
from your liver, Sum (dari hatimu, Sum)

___________________________________________
pada suatu hari, terjadi hujan yg sangat2 deras dan lebat sampai banjir di suatu daerah. di sana ada salah satu gereja dilanda banjir itu juga. tim penyelamat pun datang menyelamatkan warga daerah sana dan yg sedang di dalam gereja itu. lalu tim penyelamat melihat pastor sedang berdoa di sana.
Tim : Tuan Pastor, maafkan saya, tp ini bukan saatnya berdoa. Kita harus segera keluar dari sini. Banjirnya semakin dalam. Anda bisa tenggelam!!! (sambil dengan sibuknya menolong warga yg lainnya)
Pastor: Saya akan tetap di sini, karena saya yakin Tuhan pasti akan menolongku (dengan santainya ia menjawab).

Banjirnya sudah setinggi dada Tuan Pastor, tp dia tetap berdoa.
Tim : wah, sudah tinggi sekali. cepat naik ke perahu karet ini, Tuan Pastor!!! Anda bisa tenggelam...!!!
Pastor: Saya akan tetap di sini, karena saya yakin Tuhan pasti akan menolongku (dengan santainya ia menjawab).
Banjir pun semakin tinggi.
Tim : Tuan Pastor!!!!! cepat naik!!!!!
Pastor: *blup, blup, blup, blup, blup* (Saya akan tetap di sini, karena saya yakin Tuhan pasti akan menolongku)
dan Tuan Pastor pun tewas dalam bencana tersebut.

Lalu Tuan Pastor tiba di suatu pengadilan di perbatasan dunia. ia pun bertemu dengan seorang malaikat.
Malaikat : Tuan Pastor ya? meninggal karena tenggelam banjir. Dan konon katanya, tim penyelamat telah berusaha menolongmu, tp anda malah menolaknya. kenapa demikian?
Pastor : Karena saya yakin Tuhan pasti akan menolongku
Malaikat : nah, kamu yakin Tuhan akan menolongmu... kenapa tadi kamu menolak pertolongannya??
Pastor : Hah?? (dia pun bingung)
Malaikat : Tadi Tuhan sudah berusaha menolongmu lewat tim penyelamat itu, tp kamu malah menolaknya... yah... nasibmu deh...
Pastor : (cengong terdiam)
__________________________________________
(maaf, ini hanya sekedar lelucon, tak bermaksud menghina)

From
(dikutip dari ketawaketiwi.com) gue ampe jungkir balik bacanya

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi.
Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani
oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya
garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid : Selamat
pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking) : Mengapa bilang
selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam
kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang
mengucapkan selamat seperti itu! Katakan
saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar
dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua
masa dan keadaan.
Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari
ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang
perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru
sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat
menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid : Mengerti Bu Guru...
Guru : Pandai!
Murid-murid : Bodoh!
Guru : Tinggi!
Murid-murid : Rendah!
Guru : Jauh!
Murid-murid : Dekat!
Guru : Berjaya!
Murid-murid : Menang!
Guru : Salah itu!
Murid-murid : Betul ini!
Guru (geram) : Bodoh!
Murid-murid : Pandai!
Guru : Bukan!
Murid-murid : Ya!
Guru (mulai pusing) : Oh Tuhan!
Murid-murid : Ya Hamba!
Guru : Dengar ini...
Murid-murid : Bicara itu...
Guru : Diam!!!!!
Murid-murid : Ribut!!!!!
Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru : Mati aku!
Murid-murid : Hidup kami!
Guru : Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru : Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid : Kami waras sebagian!!!
Guru : Cukup! Cukup!
Murid-murid : Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!
Guru : Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru : Kurang ajar!
Murid-murid : Cukup ajar!
Guru : Habis aku!
Murid-murid : Kekal kamu!
Guru (putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru : Sudah, bodoh!
Murid-murid : Belum, pandai!
Guru : Berdiri!
Murid-murid : Duduk!
Guru : Bego kalian ini!
Murid-murid : Cerdik kami itu!
Guru : Rusak!
Murid-murid : Baik!
Guru (stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi
mengambil buku-bukunya
dan
keluar ruangan. Sebentar kemudian, loceng pun
berdering. Murid-murid merasa
lega kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah
keluar. Walau
bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah
dapat menjawab semua
pertanyaan tadi. Tetapi masih ada hari esok. Guru itu pasti
akan datang
lagi.

From

suatu hari si psikolog muda penasaran dengan sang psikolog tua yang pasiennya lebih bnyk dari dia tapi setiap pulang masih tetap segar.

Psikolog muda: Wah, bapak hebat ya, setiap hari dapet pasien lebih bnyk dari saya dan setiap pulang kerja masih tetep segar bugar. Padahal saya saja yg pasiennya sedikit sudah bosan mendengar keluhan2 pasien saya. Bagaimana cara bapak bisa tetap segar padahal sudah mendengar banyak keluhan dari para pasien?

Psikolog tua: Hah?! Siapa bilang saya mendengarkan??

From
Seorang Atheist sedang berjalan di tengah hutan. "Wah! sungguh indah
pohon-pohon, sungai dan binatang-binatang disini!"
katanya sambil menikmati pemandangan disekelilingnya.

Saat sedang berjalan dipinggiran sungai, tiba-tiba ia mendengar suara
dari balik semak. Seekor beruang besar setinggi 2 meter muncul
menyerangnya.Dia berusaha lari, tapi malah tersandung dan
tersungkur ke tanah. Pada waktu ia berusaha untuk bangun, ia melihat
beruang itu sudah tepat diatasnya dengan cakarnya yang sudah siap
merobek-robek.

Si Atheist kontan menjerit,"O Tuhaaannn...!!!" dan mendadak waktu
berhenti.
Beruang itu menjadi diam, aliran sungai terhenti dan seisi hutan menjadi
sepi. Seberkas sinar muncul
menerpa wajah dan suara dari langit terdengar, katanya, "Selama ini kau
menentangKu, menghasut
semua orang bahwa Aku ini tidak ada, serta menyangkal semua ciptaanKu.
Berani-beraninya kau menyebut namaKu untuk minta tolong! Haruskah
Aku menolongmu?"

"Mungkin terlalu munafik dan tidak adil bagiMu jika aku mendadak meminta
untuk menganggapku orang kristen dan langsung menolongku", jawab si
Atheist, "tapi sudikah Kau menjadikan beruang ini beriman?" Suara itupun
menjawab,"Baiklah".

Sinar surgawi itupun lenyap dan seketika itu juga semua kembali seperti
semula.
Beruang itu masih berdiri di depan si Atheist namun tidak jadi
menyerangnya,

malah melipat kedua cakarnya, menundukkan kepalanya sambil berkata,"Ya
Tuhan, berkatilah makanan yang sudah tersedia di depanku ini...agar
menjadi
kekuatan bagiku untuk memuliakan namaMu... Amin.."

-----and----------

Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan
Israel-Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti,

"Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?"
"Pasir," jawab Mahmud.

Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas
itu
dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan
Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel.

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel
menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya,

"Apa yang kamu bawa?"

Mahmud menjawab, "Pasir."

Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap
menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya.
Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya
sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya
menduga
kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya
selalu
menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya
menjadi
gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu
itu.
Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang
kamu
selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem :
"Sepeda!"


??????

----and-----

metro mini

Malaikat: "apa kerja kamu selama di dunia ?"
Supir: "saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang juru dakwah agama.. malaikat pun bertanya

Malaikat: "apa kerja kamu di dunia ?"
Juru Dakwah: "saya seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.

"Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa dan seketika ingat pada Tuhan...."

From
'Kesimpulan'
seorang suami yg sedang sekarat curhat kepada istrinya,

suami: ma, mama memang slalu hadir disisi papa..
di saat papa sedang sedih, mama ada di samping papa..
di saat papa habis di-PHK, mama mendorong papa.. menyemangati papa..
di saat harta benda kita habis dilalap api, mama juga selalu ada di samping papa..

ma...

papa jadi berpikir.....
mungkin mama bawa sial kali ya buat papa..

istri:...WTF???

---

'orang mabok'

suatu malam di saat pasangan suami-istri tengah tertidur lelap, tiba-tiba ada yg mengetuk pintu rumah mereka..

istri: pa.. siapa itu? tengah malam begini.. tolong dilihat donk, pa..
suami: ahh.. malas ah *kembali tidur*
istri: ihh, papa.. gimana kalo orang itu mobilnya mogok..? kan kasian, inget ga pa waktu mobil kita mogok juga tengah malam bgini dan engga ada yang mau bantu..
suami: *beranjak malas-malasan* hh... iya iya... ini papa jalan..

suaminya lalu membuka pintu yang dari tadi di ketuk itu.. lalu, alangkah kagetnya ia ketika membuka pintunya..

orang mabok: tolong dorongin donk... *duduk di ayunan sambil berkata dgn linglung*

suami: ...????

From
B: Belum, memangnya ada apa?

A: dia dikeluarkan dari kuliahnya karena melakukan pembedahan gelap.

B: Benarkah? Bagaimana ceritanya?

A: Dia membedah kepala dosennya dengan menggunakan kapak!

---dan-----

Suster: Dokter! Bisakah anda tidak membedah terlalu dalam?? Ini sudah meja bedah ketiga yang anda rusak minggu ini!

(kejam banget -_-")

From
satu lagi dari mayora..

pada suatu hari ada tiga orang indonesia sedang melakukan perjalanan ke berazil dengan pesawat bernama budi, tono dan agus... sialnya pesawat yang mereka tumpangi bermaalah dengan mesinny dan akan jatuh... maka budi, tono dan agus menyelamatkan diri dengan parasut dan mendarat di hutan amazon.

sampai disana budi, tono dan agus berusaha mencari jalan keluar dari hutan itu tapi mereka ditangkep oleh suku kanibal dari hutan tersebut... dan akhirnya mereka digiring ke desa para suku kanibal tersebut. sampai disana mereka menghadap kepala suku dan karena kepala suku itu arif dan bijakana, mereka diberi kesempatan untuk mengikuti tiga ujian dari kepala suku tersebut. ujian pertama adalah mencari 10 buah-buahan sejenis di hutan dan budi, tono dan agus pun mencari 10 buah-buahan tersebut...

beberapa saat kemudian.. budi datang lebih dahulu membawa 10 buah apel yang besarnya sekepalan tangan lalu kepala suku berkata "ok ujian kedua adalah... masukkan 10 buah apel itu ke lubang pantatmu.. awas tidak boleh meringis, teriak, pokoknya tidak boleh berekpresi... kalau tidak kusembeleh kau!!". dengan menahan sakit... budi memasukkan apel-apel itu kedalam pantatnya... pas apel kedua budi mengeluh kesakitan dan langsung disembeleh masuk surga...

yang kedua... datanglah tono membawa 10 buah duku yang segede kelereng lalu ikut ujian kedua.... karena segede kelereng.. tono tidak menemukan kesulitan berarti dalam memasukkan 10 buah duku kedalam pantatnya.. tapi tinggal duku yang ke10, tiba-tiba tono tertawa terbahak-bahak dan langsung disembeleh masuk surga...

disurga terjadi percakapan oleh budi dan tono

Budi: wah bodoh sekali kau... udah tinggal buah kesepuluh kenapa kau tertawa macam tu?

Tono: wkwkkwkk soalnya gw liat si agus datang membawa 10 buah durian.... bayangin aja gimana caranya tuh masukin kepantat?!?!

Budi: ahahahhaahah


------and-------
pada suatu hari budi menemukan lampu wasiat diselokan. karena kotor diusapnya lampu itu dan tiba-tiba keluarlah jin dari lampu itu...

jin: wahai tuanku karena kau sudah membebaskan aku, aku akan memberikanmu 3 buah permintaan.. tapi ingat... apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkannya 3 kali lipat...

budi: wah ok klo gitu saya ingin jadi ganteng...

jin: tapi istrimu akan menjadi cantik 3 kali lipat...

budi: justru itu yang aku inginkan... jadinya aku tidak akan pernah selingkuh bukan? ok permintaan kedua, jadikan aku kaya raya.....

jin: tapi istrimu akan menjadi 3 kali lipat lebih kaya darimu

budi:wah justru itu... kan milikku miliknya, miliknya ya pastinya milikku donk...

jin: wah cerdas kamu, ok sekarang sebutkan permintaan terakhirmu....

budi: eng..... anu... saya ingin dapat serangan jantung ringan.....

From

ada dua orang. Yang satu naek moge HD, yang satu naek ferari. pas si ferari lagi enak-enaknya jalan, di moge nyelip dia sambil tereak dengan sok-nya:

Moge: Woi!! Pernah punya motor keak gini ga?

Dengan gondok, si ferari tancap gas dan meninggalkan si orang di belakang. Tapi gak lama kemudian, si moge nyusul lagi dan tereak lagi:

Moge: Woi!! Punya motor keak gini ga??
Ferari: KAGAK!!

gara-gara kaget ama jawabannya, si moge nabrak pembatas jalan. Karena kasian, si ferari berenti dan nolongin di moge sambil ngomong:

ferari: Makanya mas, jadi orang jangan sok!
Moge: Siapa yang sok? Wong saya tuh mau tanya. Kalo situ pernah punya motor keak gini, tau ndak remnya di mana?

Satu lagi ni!!
Tikus apa yang pinter nyanyi?
eTikus Endang

From
ada seorang warga Indonesia meninggal dan karena dia banyak melakukan hal buruk selama hidupnya, dia masuk neraka. dia pun baru tau kalau tiap neraka itu berbeda-beda di tiap negara. pertama2 dia datang k neraka Inggris. dia pun bertanya pada orang2 yg senasib dengannya :
"kalian diapain di sini??"
orang inggris pun menjawab:
"pertama-tama, kita duduk di atas kursi listrik selama 1 jam. lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. lalu disiram dengan bensin dan disulut api, lalu setan inggris muncul dan memecut kita sepanjang hari."
karena kedengarannya sangat menyiksa sekali, si orang indo itu menyoba di neraka negara lain, dan ternyata hasilnya sama saja.
Akhirnya dia datang juga k neraka indo dan antriannya sangaaaaaaaaaaaaaat panjang dan banyak orang dari negara lain juga. dia kaget sekali, lalu dia bertanya pada orang yg sedang antri:
"kalian disini diapain aja??"
jawabannya sama dengan di negara lain. dia pun bertanya lagi:
"walah, sama aja donk kayak di negara lain. tp kenapa yg rame hanya di sini??"
orang antri itu menjawab:
"di sini service-nya sangat buruk, kursi listrik ga nyala gara2 harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati listrik pula. trus, kursi pakunya ga ada. adanya hanya pakunya doank, soalnya mereka suka rebut2an kursinya. bensin juga ga ada tuh, karena harganya melambung tinggi. katanya tahun depan mau naik lagi pula. dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jd mereka hanya tanda tangan absensi, trus bolos."

From

apa bedanya jatuh dari lantai 2 sama dari lantai 13?

jwb: kalo dari lt. 2, bunyinya, 'brukk-- aaaaaaa~'
kalo dari lt. 13, bunyinya 'aaaaaaa~ brukk--'

-----

suatu hari, seorang pemuda membeli bubur di pinggir jalan. selagi makan, ia menemukan sebuah sebuah sekrup di buburnya. karena nikmatnya rasa bubur itu, ia cuekin aja sekrupnya. keesokan harinya, pemuda itu membeli bubur lagi, dan mendapati mur dalam buburnya, sekali lagi ia cuekin mur itu dan melanjutkan menyantap buburnya. berkali2 kejadian itu terulang, hingga suatu saat, si penjual bubur bertanya pada pemuda itu, 'mas, mas kayaknya sering sekali makan bubur disini, enak ya?'
dan pemuda itu menjawab, 'nggak juga sih bang, cuman karena bubur abang ini, saya sudah punya toko bahan bangunan'

From
babeh : nak, tau gak kalo yang dari jauh keliatannya nanas, pas dideketin ternyata duren. apaan, cobaa?

anak : hah? apa yeeh.. duren langsing*?* kali?

babeh : yee salaaah~

anak : ???

babeh : ya salah liat laah~

anak : ... *speechless*

GARING ABIS, AAH!!
tapi itu kisah nyata loh pas saya sama bapa saya naek mobil lewatin toko duren~ =w=''

satu lagi~
--

di suatu malam, seorang pegawai yang habis lembur hendak pulang dan berjalan menuju lift. ternyata di dalam lift itu sudah ada orang lain, yaitu seorang wanita berambut hitam panjang sepinggang dan mengenakan baju kantoran, namun wajahnya menghadap kebelakang sehingga si pegawai tidak bisa melihat wajahnya. kebetulan, kantor si pegawai berada di lantai 23, sehingga cukup lama untuk sampai ke lantai dasar. dan di saat-saat itu, si pegawai mulai mencium bau aneh yang amat busuk, dan bu itu bukannya hilang malah semakin menjadi. ia pun mulai curiga pada wanita tersebut. dan tiba-tiba, wanita itu menoleh kepada si pegawai yang sudah berkeringat dingin itu daaan... "maaf ya mas, tadi saya kentut."</sub>